Jour de repos

D’après tous les programmes d’entraînement, grimper tous les jours n’est pas conseillé. Il faut absolument observer un jour de repos.

Hors un jour de repos c’est : 24 heures sans grimper. Oui ! 24 heures sans crisper un seul graton, sans mettre une paire de chaussons, sans tâter la moindre colonnette…

Horreur !!! Une petite mort en somme.

- Non, car il existe, au moins 24 bons plans, pour transformer ce fameux jour de repos où il est totalement interdit de toucher du caillou, en une activité enrichissante.

1 - Lire un livre !

Le truc en papier où il n’y a que du texte sans cotation ni rubrique « accès » ni numéro de téléphone de camping… Ne s’appelle pas un topo, mais un livre.

Ça raconte une histoire et généralement c’est assez prenant.

Si tu trouves qu’il y a trop de textes, que tu préfères les magazines, il en existe qui abordent tous les sujets (les trains, la Grèce antique, la psychologie…).

Au pire achète-toi « Play boy » y’a encore moins de mots et les photos : quel choc !

Et puis lire un livre permet de trouver des citations ou des noms pour les voies que tu ouvres.

2 – Faire une B.A !

Ce sont les scouts qui ont inventé le concept et ce n’est pas la peine d’avoir un totem ni un foulard bariolé autour du cou pour faire une Bonne Action. Généralement c’est en ville que l’on trouve le plus grand choix de BA à faire.

Exemple 1 : Dès qu’un petit vieux se pointe tu l’attrapes sous le bras et tu le fais traverser en attendant bien que le petit bonhomme soit vert.

Exemple 2 : Tu choppes le cabas d’une petite vieille et tu lui portes ses commissions pendant toute la durée du marché

Dans la série, tu peux aussi nettoyer le pied de ta falaise favorite.

3 - Changer l’eau des poissons rouges !

Tu n’as pas de poisson rouge, tu n’as qu’un chat. Tant pis pour toi ! La caisse du chat, ça pue et c’est dégueu. Alors que changer l’eau des poissons : c’est rapide. Tu veux corser le jeu ?

Clic Linkin Park à fond sur ton I-Pod, mets les « carassius auratus » (nom scientifique du poisson rouge) dans ta bouche … Si tu arrives à changer l’eau du bocal sans avaler les poissons tout en accompagnant Chester quand il braille : « Runaway ». Tu gagnes !

4 - Faire de la musique !

Le didgeridoo reste un mystère, sortir le moindre son de cette branche d’eucalyptus sculptée par les termites me semble tout bonnement impossible. Pourtant il paraît que c’est bon pour maîtriser sa respiration.

Si tu n’y arrives pas non plus, n’essaye même pas le violon - surtout si tu as un colocataire sympa qui fait la vaisselle.

Si tu vis dans ton camion n’essaye pas non plus l’hélicon…

Si malgré tout, tu arrives à jouer du didgeridoo, tu peux aller au camping de Hidden Valley à Joshua Tree et participer au concert du soir.

5 - Aller à la piscine !

Non pas pour nager, je sais bien que ça ramollit la peau des doigts comme faire la vaisselle ou même se laver – j’en connais qui prennent leur douche avec des gants mappa – mais pour faire le cake avec tous tes muscles « compexés » auprès des ménagères de plus de 40 ans.

C’est surtout vachement utile pour enlever les marques de bronzage de ton T-Shirt Marcel fétiche des voies extrêmes.

6 - Apprendre une langue étrangère !

L’islandais ne te servira à rien ni sur place – il n’y a ni falaise ni bloc -  ni ailleurs - on n’a jamais vu d’Islandais à Bishop, Siruana ou Kalymnos -

Alors un conseil : apprend une langue qui peut servir comme l’espagnol ou l’italien (on ne sait jamais Pénélope et Monica peuvent se mettre à l’escalade).

7 –Faucher avec José Bové !

Faucher du maïs transgénique voilà une saine occupation ! C’est physique : tu travailles tes abdos. Tu peux avoir la chance de passer à la télé - c’est toujours bon pour ton sponsor -  et si tu restes jusqu’à ce que les flics sonnent la charge : tu travailles ton endurance. Que du bénef…

 

8 – S’engager dans une action !

GreenPeace, le pacte écologique de Nicolas Hulot ou le mouvement « Chérissons nos Hérissons » si tu veux, tu peux… 

Tu es toujours indécis ?

Aller je t’aide :  Adhérer au comité de soutien pour la libération d’Ingrid Bétancourt.

Je te mets même le site internet : http://www.betancourt.info

9 –  Faire de la peinture !

Cinq bombes de peinture… Un masque… De vieux vêtements (sinon tu vas te faire engueuler par ta reum)… Du hip hop dans ta boum box. Demande à ta meuf de faire le guet car c’est quand même interdit par les keufs.

Un joli mur… Et laisse parler ton imagination !

Le tag, c’est de l’art non ?

Si tu deviens vraiment bon, tu peux songer à marquer les noms au pied des voies sans faire couler la peinture… Ça changera.

10 – Si ton jour de congé tombe :

Le mardi-gras – fais-toi des crêpes !

Le 14 février n’oublie pas d’offrir une fleur à ta belle !

Le 1^er mai : va vendre du muguet sur la place du village !

Le 21 juin – c’est la fête de la musique et tu peux enfin pratiquer le n°4 !

Le 14 juillet : va voir un feu d’artifice c’est beau !

Le 8 octobre : sainte Pélagie ! Ne cherche pas à la souhaiter, personne ne s’appelle comme ça. Et pourtant il paraît que les Pélagie sont très riches et très belles !

Le 25 décembre : déguise-toi en père Noël, c’est toujours rigolo !

Le deuxième week-end de juin : tant pis pour toi tu rates « Les joueurs de Blocs » en Ardèche.

11 – Organiser une réunion « Tupperware » !

Le concept de démonstration-vente à domicile est très lucratif et surtout, ça oblige à faire le ménage chez soi avant d’inviter les éventuels acheteurs (tes copains et copines qui sont aussi en jour de repos).

Si le plastique ne te branche pas trop essaye la lingerie fine ou les sextoys.

Si tu restes dans le plastique, va voir le n°22.

12 – Passer une journée avec tes beaux-parents !

La pêche à la mouche n’aura plus de secret pour toi après t’être levé à 4h du mat pour accompagner ton beau-père.

Tu seras la star du quartier -  le gendre qui grimpe à mains nues les montagnes -après avoir bu le thé et mangé des petits-fours en compagnie de ta belle-mère et de ses copines du quartier.

Profites-en pour te faire sponsoriser ton prochain trip à Bishop en échange d’une carte postale.

13 – Laisser rentrer un témoin de Jéhovah chez soi !

Généralement on évite… Mais là, fais une exception. Il suffit de le laisser parler et simplement de l’écouter attentivement. Là où ça se corse c’est pour le remercier de t’avoir tenu compagnie un jour de congé. Que là il est tard, et que demain tu vas grimper et qu’il faut que tu te couches tôt.

14 – Faire du jardinage !

Même si tu vis en appartement, tu peux cultiver dans un bac à fleur du persil, de la ciboulette, de la menthe, du cannabis…

Pour ce dernier, l’idéal est de le mettre dans une salle de bain éclairée. Il lui faut de la chaleur et de l’humidité.

À l’extérieur : Tu peux tracer le chemin d’accès à la falaise, faire des marches pour limiter l’érosion, couper les orties, les ronces, le lierre…

15 – Un triathlon !

Belote – Fléchettes – Palet

Scrabble – Trivial Pursuit – Pictionnary

…

Toutes les combinaisons son possible… Franchement, il faut qu’il pleuve des chiens - comme disent les anglais - pour en arriver là ton jour de congé.

Prends un joker, va faire de la muscu dans une salle.

16 – Faire du bricolage !

Aménager son petit chez soi : repeindre les pare-chocs, changer les essuie-glaces, coudre des housses pour les sièges avant, renforcer le coffre de toit…

Ah, tu ne vis pas dans un camion ?

Dans un appartement, pas besoin d’un spit de 10 pour un petit cadre photo, alors change le foret de ton « Hilti ».

17 – Recycle !

C’est à la mode. Ramasse toutes les bouteilles plastiques qui traînent autour des  parkings de Fontainebleau et :

1 – Tu fais une sculpture moderne.

2 – Tu les envoies à Patagonia pour qu’ils te fassent une polaire sur mesure.

3 – Tu les mets dans le bac vert.

Non ! Vert c’est pour le verre. Pour le plastique, c’est jaune. C’est d’un compliqué !!!

18 – Aller à l’église !

Au temple, à la mosquée, à la synagogue…

Tu penses comme Karl Marx que la religion est l’opium du peuple.

Alors va voir un match de foot ou de rugby…

- Ah bon, c’est pareil ?

19 – Apprendre par cœur « Waterloo morne plaine » !

C’est super long, c’est super chiant… Mais quel effet le jour où tu le récites dans son intégralité, au mariage de ton pote.

Il existe d’autres poèmes moins longs, moins chiants :  mon truc à moi c’est  « Mignonne, allons voir si la rose » de Ronsard et je t’assure que ça marche avec les filles.

20 – Les jeux vidéo !

Que ce soit tout seul sur Nintendo, à plusieurs sur la toute nouvelle Wii, ou avec le monde entier avec World of Warcraft ou Lord of the Ring « on line »… Le risque de cette activité c’est l’addiction…

Alors il faudra que tu penses à grimper pendant ton jour de repos du jeu.

21 – Collectionner !

Cure-dents de star, coquilles de moule, boules à neige… Rechercher « la » pièce maîtresse qui viendra parfaire sa collection c’est comme être un chasseur de trésor. Si les vieux pitons chargés d’histoire t’intéressent plus que les babouches pointure 38, tu peux encore espérer en récupérer un ou deux placés par Gary Hemming dans la face sud du Fou…

Pour ma part, je collectionne les « Pacemakers », et à ce propos si tu connais dans ton entourage quelqu’un qui en porte et qui veut bien me le réserver…

22 –  Faire la cuisine !

Le carpaccio ! Ça en jette et comme il n’y a pas de cuisson, tu ne  peux pas te planter. Ou alors atomise ta mère en cuisinant une paella le jour de la fête des mères. Pense quand même à t’entraîner un peu avant.

Invente des salades composées pour emporter au pied de la falaise : c’est toujours meilleur que « le sandwich et le verre d’eau » et grâce au N° 11 tu as de quoi les transporter sans que la sauce ne coule au fond du sac à dos.

 

23 – Les Canadiens appellent ça jouer aux fesses !

Mais on peut dire aussi regarder les feuilles par-dessous.

En clair : un câlin à ta copine ! Oui, « elle vaut bien ça » la fille qui t’assure et qui supporte tes jurons quand pour la énième fois, tu prends un plomb dans :  « ce putain de 8a+ ».

24 – Écrire un article !

Un article un peu con qui ne sert à rien d’autre qu’à te faire passer un bon moment un jour de repos et bien voilà c’est fait …