La Mécanique du Nomade

mercredi 9 décembre 2015

Les tribulations d’un grimpeur en Egypte

Il y a plus de 210 ans - exactement le 21 juillet 1798, Napoléon haranguait ses troupes par la phrase devenue célèbre :

- « Soldats, du haut de ces pyramides, 40 siècles vous contemplent ! »

Enfant, sur les bancs de l’école communale, quand Mlle Martin narrait cet épisode de l’histoire de France, j’imaginais Bonaparte juché sur le pyramidion de Mykérinos, Khephren ou mieux encore de Kheops.

À la récréation, avec quelques amis, nous rejouions la scène à tour de rôle, du haut de la cage à poules.

Plus tard sur internet, j’ai vu et « entendu » Nicolas Sarkozy murmurer à Carla :

- « Femme, du haut de ces pyramides, 400 photographes me contemplent ! »

Les images du journal télévisé montraient clairement qu’il n’y avait personne en haut des pyramides, ni le président, ni sa femme, ni les photographes…

J’ai réalisé alors que Napoléon non plus ne l’avait pas fait !

AÏE

Cet hiver, je suis allé en Egypte avec la ferme intention de grimper la face nord de Kheops.

Confirmation qu’il ne pouvait y avoir personne au sommet, un panneau est placé à la base de l’édifice. On peut y lire dans un arabe parfait « no climbing ».

Sarko et Napo ne sont pas des hooligans ou des punks attardés – ils n’ont pas pu braver les interdits…

Moi ? heu un peu… Au moins jusqu’aux deux tiers.

Quand la police touristique m’a relâché, j’ai pu continuer mon voyage.

On m’avait parlé d’un champ de bloc pharaonique dans le désert. Des champignons, des tours, des formes fantasmagoriques… Des blocs s’étendant sur des kilomètres carrés. Vierge de tous topos : le désert Blanc…

Déception : ces blocs sont en craie, ça ressemble aux meringues que ma mère essaye de faire cuire depuis qu’elle a acheté un four high-tech. C’est très fragile. De plus, le secteur est un parc national, donc : « No climbing » !

Pour ne pas perdre totalement mon temps et mes vacances, je profite du paysage et décide de faire un petit tour à pied - ça s’appelle un trek. Dans ce Fontainebleau sans forêt, je me plais à imaginer que ces blocs blancs en craie sont les homologues de nos blocs noirs en grès, le yin et le yang de l’escalade. L’équilibre parfait.

Et tout d’un coup, je réalise que tout cela est bien vrai.

Devant moi, aucun doute possible c’est le Bilboquet ! Symétrie absolue en négatif – un moule.

Champignon, Champolion, champion

Napoléon a fait mouler les plus beaux blocs du désert blanc pour ensuite les disséminer dans la forêt de Fontainebleau. Au retour de sa campagne, dans les soutes des navires, ces moules étaient calés par un obélisque et un gros caillou gravé (il fera plus tard le bonheur d’un petit gars) et quelques babioles de l’Egypte antique.

Cela confirme bien ce que j’imaginais quand Mlle Martin nous expliquait que l’empereur glissait sa main dans sa redingote…

Il soulageait une déchirure abdominale qu’il s’était faite lors d’un essai dans le Toit du Cul du Chien.

Bonaparte était un grimpeur.

Vous doutez encore ?

Alors laissez-moi conclure sur une interrogation : pourquoi la route Napoléon dans les Alpes ?

Réponse :

Comme beaucoup de Parisiens, Bonaparte s’entraînait dans - ce qu’il est convenu d’appeler après l’affaire des moules - « Bleau », en vue d’aller se frotter aux sommets alpins. En se faisant construire cette route, il réduisait ses temps de déplacement et retournait ainsi plus vite, dans les bras de sa belle.

Quand on est empereur… On peut tout se permettre !

vendredi 4 décembre 2015

Jour de repos

D’après tous les programmes d’entraînement, grimper tous les jours n’est pas conseillé. Il faut absolument observer un jour de repos.

Hors un jour de repos c’est : 24 heures sans grimper. Oui ! 24 heures sans crisper un seul graton, sans mettre une paire de chaussons, sans tâter la moindre colonnette…

Horreur !!! Une petite mort en somme.

- Non, car il existe, au moins 24 bons plans, pour transformer ce fameux jour de repos où il est totalement interdit de toucher du caillou, en une activité enrichissante.

1 - Lire un livre !

Le truc en papier où il n’y a que du texte sans cotation ni rubrique « accès » ni numéro de téléphone de camping… Ne s’appelle pas un topo, mais un livre.

Ça raconte une histoire et généralement c’est assez prenant.

Si tu trouves qu’il y a trop de textes, que tu préfères les magazines, il en existe qui abordent tous les sujets (les trains, la Grèce antique, la psychologie…).

Au pire achète-toi « Play boy » y’a encore moins de mots et les photos : quel choc !

Et puis lire un livre permet de trouver des citations ou des noms pour les voies que tu ouvres.

2 – Faire une B.A !

Ce sont les scouts qui ont inventé le concept et ce n’est pas la peine d’avoir un totem ni un foulard bariolé autour du cou pour faire une Bonne Action. Généralement c’est en ville que l’on trouve le plus grand choix de BA à faire.

Exemple 1 : Dès qu’un petit vieux se pointe tu l’attrapes sous le bras et tu le fais traverser en attendant bien que le petit bonhomme soit vert.

Exemple 2 : Tu choppes le cabas d’une petite vieille et tu lui portes ses commissions pendant toute la durée du marché

Dans la série, tu peux aussi nettoyer le pied de ta falaise favorite.

3 - Changer l’eau des poissons rouges !

Tu n’as pas de poisson rouge, tu n’as qu’un chat. Tant pis pour toi ! La caisse du chat, ça pue et c’est dégueu. Alors que changer l’eau des poissons : c’est rapide. Tu veux corser le jeu ?

Clic Linkin Park à fond sur ton I-Pod, mets les « carassius auratus » (nom scientifique du poisson rouge) dans ta bouche … Si tu arrives à changer l’eau du bocal sans avaler les poissons tout en accompagnant Chester quand il braille : « Runaway ». Tu gagnes !

4 - Faire de la musique !

Le didgeridoo reste un mystère, sortir le moindre son de cette branche d’eucalyptus sculptée par les termites me semble tout bonnement impossible. Pourtant il paraît que c’est bon pour maîtriser sa respiration.

Si tu n’y arrives pas non plus, n’essaye même pas le violon - surtout si tu as un colocataire sympa qui fait la vaisselle.

Si tu vis dans ton camion n’essaye pas non plus l’hélicon…

Si malgré tout, tu arrives à jouer du didgeridoo, tu peux aller au camping de Hidden Valley à Joshua Tree et participer au concert du soir.

5 - Aller à la piscine !

Non pas pour nager, je sais bien que ça ramollit la peau des doigts comme faire la vaisselle ou même se laver – j’en connais qui prennent leur douche avec des gants mappa – mais pour faire le cake avec tous tes muscles « compexés » auprès des ménagères de plus de 40 ans.

C’est surtout vachement utile pour enlever les marques de bronzage de ton T-Shirt Marcel fétiche des voies extrêmes.

6 - Apprendre une langue étrangère !

L’islandais ne te servira à rien ni sur place – il n’y a ni falaise ni bloc - ni ailleurs - on n’a jamais vu d’Islandais à Bishop, Siruana ou Kalymnos -

Alors un conseil : apprend une langue qui peut servir comme l’espagnol ou l’italien (on ne sait jamais Pénélope et Monica peuvent se mettre à l’escalade).

7 –Faucher avec José Bové !

Faucher du maïs transgénique voilà une saine occupation ! C’est physique : tu travailles tes abdos. Tu peux avoir la chance de passer à la télé - c’est toujours bon pour ton sponsor - et si tu restes jusqu’à ce que les flics sonnent la charge : tu travailles ton endurance. Que du bénef…

8 – S’engager dans une action !

GreenPeace, le pacte écologique de Nicolas Hulot ou le mouvement « Chérissons nos Hérissons » si tu veux, tu peux…

Tu es toujours indécis ?

Aller je t’aide : Adhérer au comité de soutien pour la libération d’Ingrid Bétancourt.

Je te mets même le site internet : http://www.betancourt.info

9 – Faire de la peinture !

Cinq bombes de peinture… Un masque… De vieux vêtements (sinon tu vas te faire engueuler par ta reum)… Du hip hop dans ta boum box. Demande à ta meuf de faire le guet car c’est quand même interdit par les keufs.

Un joli mur… Et laisse parler ton imagination !

Le tag, c’est de l’art non ?

Si tu deviens vraiment bon, tu peux songer à marquer les noms au pied des voies sans faire couler la peinture… Ça changera.

10 – Si ton jour de congé tombe :

Le mardi-gras – fais-toi des crêpes !

Le 14 février n’oublie pas d’offrir une fleur à ta belle !

Le 1^er mai : va vendre du muguet sur la place du village !

Le 21 juin – c’est la fête de la musique et tu peux enfin pratiquer le n°4 !

Le 14 juillet : va voir un feu d’artifice c’est beau !

Le 8 octobre : sainte Pélagie ! Ne cherche pas à la souhaiter, personne ne s’appelle comme ça. Et pourtant il paraît que les Pélagie sont très riches et très belles !

Le 25 décembre : déguise-toi en père Noël, c’est toujours rigolo !

Le deuxième week-end de juin : tant pis pour toi tu rates « Les joueurs de Blocs » en Ardèche.

11 – Organiser une réunion « Tupperware » !

Le concept de démonstration-vente à domicile est très lucratif et surtout, ça oblige à faire le ménage chez soi avant d’inviter les éventuels acheteurs (tes copains et copines qui sont aussi en jour de repos).

Si le plastique ne te branche pas trop essaye la lingerie fine ou les sextoys.

Si tu restes dans le plastique, va voir le n°22.

12 – Passer une journée avec tes beaux-parents !

La pêche à la mouche n’aura plus de secret pour toi après t’être levé à 4h du mat pour accompagner ton beau-père.

Tu seras la star du quartier - le gendre qui grimpe à mains nues les montagnes -après avoir bu le thé et mangé des petits-fours en compagnie de ta belle-mère et de ses copines du quartier.

Profites-en pour te faire sponsoriser ton prochain trip à Bishop en échange d’une carte postale.

13 – Laisser rentrer un témoin de Jéhovah chez soi !

Généralement on évite… Mais là, fais une exception. Il suffit de le laisser parler et simplement de l’écouter attentivement. Là où ça se corse c’est pour le remercier de t’avoir tenu compagnie un jour de congé. Que là il est tard, et que demain tu vas grimper et qu’il faut que tu te couches tôt.

14 – Faire du jardinage !

Même si tu vis en appartement, tu peux cultiver dans un bac à fleur du persil, de la ciboulette, de la menthe, du cannabis…

Pour ce dernier, l’idéal est de le mettre dans une salle de bain éclairée. Il lui faut de la chaleur et de l’humidité.

À l’extérieur : Tu peux tracer le chemin d’accès à la falaise, faire des marches pour limiter l’érosion, couper les orties, les ronces, le lierre…

15 – Un triathlon !

Belote – Fléchettes – Palet

Scrabble – Trivial Pursuit – Pictionnary

…

Toutes les combinaisons son possible… Franchement, il faut qu’il pleuve des chiens - comme disent les anglais - pour en arriver là ton jour de congé.

Prends un joker, va faire de la muscu dans une salle.

16 – Faire du bricolage !

Aménager son petit chez soi : repeindre les pare-chocs, changer les essuie-glaces, coudre des housses pour les sièges avant, renforcer le coffre de toit…

Ah, tu ne vis pas dans un camion ?

Dans un appartement, pas besoin d’un spit de 10 pour un petit cadre photo, alors change le foret de ton « Hilti ».

17 – Recycle !

C’est à la mode. Ramasse toutes les bouteilles plastiques qui traînent autour des parkings de Fontainebleau et :

1 – Tu fais une sculpture moderne.

2 – Tu les envoies à Patagonia pour qu’ils te fassent une polaire sur mesure.

3 – Tu les mets dans le bac vert.

Non ! Vert c’est pour le verre. Pour le plastique, c’est jaune. C’est d’un compliqué !!!

18 – Aller à l’église !

Au temple, à la mosquée, à la synagogue…

Tu penses comme Karl Marx que la religion est l’opium du peuple.

Alors va voir un match de foot ou de rugby…

- Ah bon, c’est pareil ?

19 – Apprendre par cœur « Waterloo morne plaine » !

C’est super long, c’est super chiant… Mais quel effet le jour où tu le récites dans son intégralité, au mariage de ton pote.

Il existe d’autres poèmes moins longs, moins chiants : mon truc à moi c’est « Mignonne, allons voir si la rose » de Ronsard et je t’assure que ça marche avec les filles.

20 – Les jeux vidéo !

Que ce soit tout seul sur Nintendo, à plusieurs sur la toute nouvelle Wii, ou avec le monde entier avec World of Warcraft ou Lord of the Ring « on line »… Le risque de cette activité c’est l’addiction…

Alors il faudra que tu penses à grimper pendant ton jour de repos du jeu.

21 – Collectionner !

Cure-dents de star, coquilles de moule, boules à neige… Rechercher « la » pièce maîtresse qui viendra parfaire sa collection c’est comme être un chasseur de trésor. Si les vieux pitons chargés d’histoire t’intéressent plus que les babouches pointure 38, tu peux encore espérer en récupérer un ou deux placés par Gary Hemming dans la face sud du Fou…

Pour ma part, je collectionne les « Pacemakers », et à ce propos si tu connais dans ton entourage quelqu’un qui en porte et qui veut bien me le réserver…

22 – Faire la cuisine !

Le carpaccio ! Ça en jette et comme il n’y a pas de cuisson, tu ne peux pas te planter. Ou alors atomise ta mère en cuisinant une paella le jour de la fête des mères. Pense quand même à t’entraîner un peu avant.

Invente des salades composées pour emporter au pied de la falaise : c’est toujours meilleur que « le sandwich et le verre d’eau » et grâce au N° 11 tu as de quoi les transporter sans que la sauce ne coule au fond du sac à dos.

23 – Les Canadiens appellent ça jouer aux fesses !

Mais on peut dire aussi regarder les feuilles par-dessous.

En clair : un câlin à ta copine ! Oui, « elle vaut bien ça » la fille qui t’assure et qui supporte tes jurons quand pour la énième fois, tu prends un plomb dans : « ce putain de 8a+ ».

24 – Écrire un article !

Un article un peu con qui ne sert à rien d’autre qu’à te faire passer un bon moment un jour de repos et bien voilà c’est fait …

lundi 30 novembre 2015

Cratères du Mont Cameroun, le Char des Dieux

es pays du Golfe de Guinée sont un espace tampon entre l'Afrique Noire et l'Afrique du Nord. Loin des enlèvements, des exactions et de la terreur qu'impose l'Acmi. C'est l'Afrique des pauvres, de la surpopulation. L'Afrique oubliée des catalogues des agences de voyages. Dans cette palette chromatique dominée par les tons glauques, un pays se distingue avec ses yeux pers, une Afrique en miniature, le Cameroun.

Cratères

du Mont Cameroun,

le Char

des Dieux

oilà le temps des brochures des agences de voyages qui revient. Des photos vues des centaines de fois. Des nouveautés qui n'en sont pas, des voyages inédits aux départs assurés.

Des sentiers dressés comme les lions d'un cirque à force d'être battus.

Je veux du nouveau, de l'aventure, de la vraie, de la boue, de la moiteur, de la découverte…

De l'aventure !

Celle où l'on plonge corps et âme. Celle où l'on ne sait pas dans quelles conditions on va dormir. Celle où un déplacement en minibus devient un vrai voyage. Celle qui réserve des surprises en ouvrant le robinet de la salle de bain d'une chambre d'hôtel cafardeuse.

Oui en fait c'est cela !

Je veux voyager.

our cela, il n'y a pas d'autre alternative que de prendre les choses en main, choisir une destination oubliée et pour assurer un départ, jouer les commerciaux, les ambassadeurs… Constituer un groupe.

Une fois de plus, c'est vers l'Afrique, que mes yeux lorgnent. Mon doigt stoppe insidieusement la rotation du globe terrestre. Le hazard fait bien les choses. Hazard ? Vous avez dit hazard ? Comme c'est bizzare.

Une vision floue du continent me fait pencher vers l'Afrique de l'Ouest, le golfe de Guinée, le Cameroun… le Mont Cameroun.

Le souffle des Dieux

Le plus laborieux reste à faire : Décider quelques amis pour constituer un groupe. Alors, je m’y colle. Téléphone et liste de contacts.

Vincent sera le plus difficile à convaincre, c’est un mystique.

- Allô Vincent, ça te tentes ?

- Bof

Je m’en doutais, il faut jouer sur le concept, sur l'aspect mythique d'un tel voyage.

- Si si... attends, laisse-moi te raconter. Imagine, un aller simple, un itinéraire de rêve, une ligne fabuleuse tracée par les anciens qui croyaient que les dieux utilisaient le souffle du volcan pour se déplacer.

Une superstition séculaire qui trouve ses racines dans les entrailles de la terre africaine.

- Ah ?

Il commence à mordre, j’enfonce le clou car je le sais féru d'histoire.

Francis Richard Burton en 1861 fût le premier à en faire l'ascension avec le botaniste Gustav Mann. Cet explorateur anglais avait déjà à son palmaresse la découverte du Lac Tangananyika en

1858 ! Ce qui n'est tout de même pas rien ! C'est quasi à Richard Francis Burton que tu dois la première traduction des contes des Mille et Une Nuits et du fameux Kâmasûtra que tu caches dans ta bibliothèque. Burton est aussi un des premiers européens a faire le pèlerinage à La Mecque.

10 jours hors du temps... Une petite aventure... Sur les traces des plus grands explorateurs. L'ascension d'un sommet volcanique de plus de 4 .000 mètres d'altitude. Il n'en faut pas plus pour que Vincent se décide :

- Ah! Et c’est quand ?

Forêt humide, source de vie

Et voilà, et d’un ! c’est une affaire qui marche, suivant : Pascal.

Pascal : facile ! Il faut lui parler des grands espaces. De l'extraordinaire végétation tropicale et équatoriale.

Alors mon argumentation porte sur les étapes clefs. Dès le premier jour d'ascention, tu vas cheminer dans la forêt – que seule la langue anglaise arrive à qualifier sans faire peur – la rain forest !

Entre les tropiques du Capricorne et du Cancer, chaleur, pluies abondantes et lumière constante permettent à la flore d'exprimer toute son exhubérance. Cette forêt abritent plus de 75% de la biodiversité mondiale. Elle était très certainement le refuge des premiers habitants du Cameroun bien avant Jésus Christ, des chasseurs-cueilleurs nomades pygmées.

Aujourd'hui, sur les flancs du volcan, elle abrite un petit éléphant menacé d'extinction. Car tu verras que les pentes de la montagne sont un labirynthe de sentiers de braconniers, de débardeurs, et de cultivateurs.

Puis les jours suivants entre 3.000 et 4.000 mètres d'altitude tu déboucheras dans la savane, sèche et irréelle du plateau sommitale. Ca et là des bouches éruptives hoquettent encore quelques fumerolles et sur la dernière coulée de lave de 1999, la végétation n'a pas encore repris ses droits – seules quelques fougères bravent vigoureusement le désert minéral et l'altitude.

Je lui parle encore de ce fameux Botaniste : Gustav Mann qui donne son nom à la seule source d'eau et auprès de laquelle nous établirons notre campement.

- Ok, Ok n’en rajoute pas, laisse un peu de place pour la découverte : bien sûr que je viens.

Eau et gaz à tous les étages… enfin presque !

Et de deux !

Une fille maintenant : la belle Caroline.

- Oui je t’assure tout est très bien organisé.

Il y a des tentes… Enfin, des tentes… Pas des North Face de luxe… Tu sais qu'il est toujours agréable de dormir à la belle étoile et justement là-bas le ciel est pur sans lumière parasite, idéal pour observer les étoiles.

- Oui, il y a un cuisinier. Enfin, tu sais un coup de main est toujours le bienvenu et tu sais tellement bien faire la cuisine même sur un petit feu de bois sans cuisinière électrique.

- Oui, après les campement nous irons à l'hôtel. Pas de soucis pour ta douche… Enfin, tu sais l'alimentation en eau et en électricité des villages est capricieuse. Si les pompes sont en panne, il faudra se débarbouiller dans une bassine d'eau froide.

Sur les 50.000km de route que compte le Cameroun seulement 5.000 sont asphaltés, ce qui relativise l'absence d'eau chaude dans toutes les douches.

- Non, il ne fait pas trop chaud.

Le pays est situé entre l'équateur et le tropique du Cancer. Il est donc sujet aux deux climats, équatorial et tropical. L'alternance de saisons sèches et saisons des pluies est très marquée. En partant cet hiver nous mettons toutes les chances de notre côté pour bénéficier d'un temps agréable sans pluie et chaleur étouffante.

- Non, ce n'est pas dangereux.

Le mont Cameroun est le dernier édifice volcanique continental de l'épine dorsale camerounaise. Il s'élève à l'extrème sud-ouest du pays. Son activité volcanique est avant tout fumerollique, tout comme sur les volcans des îles du golfe (Sao Tomé et Principe, Bioko et Annobon) ou plus au nord dans les Monts Manengouba. Et l'on restera assez éloigné du lac de cratère Nyos qui entra en éruption limnique en 1986 et fit plus de 1.700 victimes. Quand bien même, en 2011 une équipe de scientifiques a installé les dernières colonnes de dégazage prévenant ainsi une autre éruption meurtrière.

Dans le sud du pays, il n'y a pas de conflit inter-ethnique – pourtant plus de 250 ethnies différentes composent le patchwork humain du pays.

Pas de guerre, loin du Sahara où l'Acmi s'agite encore. Paul Biya vient d'être réélu à la présidence de la république, il l'est depuis 1982 ! Et tu verras le pays s'est construit après la décolonnisation européenne, il garde étrangement une partie francophone et une autre anglophone.

- Non, ce n'est pas…

- …

- Non…

- …

- Oui.. tu viens ?

Les Lions du Cameroun

Et hop aux suivants :

Manu est un adepte des magazines "People". De la vie des stars… il connaît tout ou presque.

Pour lui, la région qui a inspiré le début du film : Tarzan, la légende de Greystock avec Christophe Lambert c’est sans hésitation : oui.

La chute d’eau d'Ekom-Nkam, haute de 80 mètres ; il l'a vu 93 fois en DVD, aussi est-il partant pour plonger dans un décor de cinéma. Il rêve d'approcher les derniers gorilles du pays, mais nous n'aurons pas le temps cette fois-ci. L'occasion d'un prochain voyage ?

Il enchaîne.

Yannick Noah est né en France mais il reste très attaché au pays de son père. Il est d'ailleurs très proche du président Paul Biya et soutient l'association de la femme du président Chantal Biya : Unis pour Vaincre.

Finalement Manu mène notre conversation téléphonique.

Il y a aussi Calixthe Belaya, l'écrivaine sulfureuse qui a fait beaucoup parler d'elle en ayant une liaison avec Michel Druker.

Tu connais me dit-il ?

Une autre écrivaine que j'adore ! Léonora Miano ! Tu connais ? Il faut absolument que tu lises "La saison de l'ombre". Elle vient de recevoir le prix Fémina pour ce roman qui donne une autre vision de la traite négrière.

Et puis- j'allais l'oublier ! hurle-t-il. Il y a Manu Dibango et son saxophone ! Il me fait écouter un morceau pendant qu'il vaque sûrement à d'autres occupations, je raccroche avant qu'il ne reprenne le combiné et qu'il me cite tous les joueurs de l'équipe de foot, "Les Lions du Cameroun", de leurs derniers exploits en Coupe d'Afrique des Nations : prenant pour acquis sa participation.

Les crevettes de la renommée

Ludovic est plus “culturo-histoire” : ça tombe bien, car si le Cameroun est un jeune pays, la République Fédérale du Cameroun est née officiellement en 1961 à la suite de la décolonisation française et anglaise. Son histoire est très riche.

On sait que dès le XVème siècle les portugais venaient pêcher le long des côtes du golfe de Guinée. En s'aventurant dans l'estuaire du Wouri, ils constatairent que les eaux étaient particulièrement riches en crevettes. Aussitôt ils baptisèrent le fleuve, "Rio dos Camaroes" (la rivière aux crevettes) que les marins anglais se chargèrent de transformer en "Camarones".

Après les portugais, ce sont les hollandais et les allemands qui s'installèrent sur ces terres propères de la traite négrière. Les allemands établissent alors un protectorat.

Camarones devient "Kamerun", et les premières grandes plantations (hévéas, bananiers, caféiers…) voient le jour.

Il faut attendre la fin de le première guerre mondiale et la destitution du protectorat Allemand pour que la Société des Nations confie le pays aux anglais et aux français.

Aujourd'hui l'organisation du pays repose sur une administration calquée sur la France, en tenant compte des chefferies et des royaumes qui le composent. Les chefs sont très influents dans la politique générale et locale. D'ailleurs un circuit au Cameroun ne s'envisage pas sans leur rendre visite. Ce que nous ne manquerons pas de faire en arrivant dans les villages.

Ludovic est rassuré et adhère au programme.

Et de Cinq pour notre petit club.

Terres promises

Quant à Odile et Marc, ce sont les contacts avec les gens qu’il faut mettre en avant.

Quoi de mieux qu'un pays de traditions orales pour les convaincre. Comme le raconte très justement l'ethnologue Nigel Barley dans son premier livre sur son expérience au Cameroun "L'antropologue en déroute", si l'on donne la parole à un conteur – il la garde sans vous la rendre !

Le Cameroun est une mosaïque de plus de 250 ethnies. Les Peuls sont majoritaires avec les Kirdis et les Bamilékès, mais chaque groupe minoritaire possède ses coutumes, son architecture et sa propre langue. On trouve encore au sud du pays une poignée de pygmées qui vivent traditionnellement reclus dans la forêt tropicale.

Le Cameroun est aussi une terre d'asile pour les exilés et les réfugiers des pays avoisinant comme le Rwanda, la République Centrafricaine, le Tchad… D'après le Haut Commissariat aux Réfugiés, le pays accueille actuellement plus de 14.000 personnes.

L'envers du décors : des milliers de camerounais tentent leur chance vers la France. Ici tout le monde connaît quelqu'un, ou a quelqu'un de la famille qui a fait le grand voyage.

Pour les uns, la France est un pays où l'argent coule à flot, pour les autres, le travail est au coin de chaque rue. La France est la terre promise.

Alors pour convaincre Odile et Marc, il suffit de leur parler de ces contacts chaleureux, des longues palabres avec les chefs de villages. De l'ambiance bon-enfant des rues de Yaoundé, le vendredi soir, quand les dandies sortent pour être vus dans leurs beaux costumes colorés et faits sur mersure. Quand les filles vont au dancing, maquillées comme des voitures volées en se frayant un passage entre les hordes de marchands ambulants. Leur raconter que les agriculteurs sont toujours prêts à cueillir une banane pour l'offrir aux visiteurs en échange de quelques mots.

Pour eux, la destination est idéale, ils feront donc parti du voyage.

ller un p’tit dernier pour la forme. Jeff, sympa mais râleur.

- Allo Jeff ? Une semaine de… ça te tente ?

- Ah tu pars en Cappadoce…

- Ok et bien bon voyage nous c’est parti pour l’Afrique.

Et voilà je compte 7 et moi 1, ce qui fait 8. Parfait voilà un petit groupe. Un petit tour sur le site d'Allibert-Trekking, les seuls à proposer ce circuit (mais pour combien de temps encore ?) et en dix minutes tout le monde est inscrit.

Elle est pas belle la vie ?

Voilà c'est fini. Retour en France.

Cette paranthèse de sueur, de poussière, de sourires, d'immensité est terminée. Cette histoire de voyage en accord parfait avec la cacophonie des attentes des membres d'un groupe est déjà transformée en anecdoctes croustillantes, en souvenirs édulcorés.

Ce voyage restera au-delà de nos espérances, ancré dans nos semelles et nos carnets de bord.

Il y a eu des transferts en minibus bondés et surchargés, des crevaisons, des pannes, des routes cabossées et des pistes défoncées. Nous avons même perdu une roue ! Fort heureusement au démarrage, juste après un arrêt "photos", personne n'a été blessé et un garagiste n'était pas loin pour réparer les dégats.

Il y a eu de nombreux contrôles routiers. La police, la gendarmerie et autres administrations stoppent les véhicules, vérifient les passeports et attendent un petit billet en retour. Ici, là-bas, on appelle cela "payer la bière".

Il y eu les sièges plastifiés qui ventousent les cuissent au moment de se dégourdir les jambes ou d'acheter des bananes sur le bord de la route. Les trous et les bosses de la piste que l'on ramasse sur le crâne le temps de s'assoupir.

Il y a eu le vent, les nuages, et l'ivresse du sommet.

Les paysages dadaïques de la montagne. Oui ceci est un volcan !

Il y a eu des aller et retour avec les charges de nourriture sur nos épaules. Manu a porté toutes les tentes sur un dénivelée de plus de 1000 mètres, un porteur sautillant joyeusement avec son sac à ses côtés tout en lui faisant la conversation dans les montées les plus raides. Certains cultivateurs qui délaissent leurs champs pour gagner quelques CFA en se faisant porteur ont tout simplement flanché.

Il y a eu cette plante étrange et urticante comme du sumac que nous n'avons pas pu réellement identifier mais qui a laissé des traces indélébiles sur les jambes fuselées de Caroline.

Il n'y a pas eu d'eau chaude – ni même d'eau tout court - dans les douches de l'hôtel. Heureusement la rivière n'était pas loin pour nous laver de la boue et de la poussière volcanique.

Il y a eu le marché de Douala, coloré, animé, mais au combien tendu quand un groupe de blanc bardé d'appareils photographiques est jugé un peu trop voyeur.

Il y a eu l'ambiance festive et burlesque de l'arrivée de la Course de l'Espoir : un trail si dur qu'il n'est pas inscrit au programme international des grandes courses.

Il y a eu l'accueil des chefs, conteurs nés dans un pays de traditions orales. Ce qui signifie des après-midi entières à les écouter discourir des sociétés secrètes. Ne s'interrompant que pour poster un commentaire ou une photo sur Facebook avec leur Smart phone … Quand la modernité télescope la tradition.

Il a eu ces couchers de soleil embrasant l'horizon. La lumière africaine est unique et universelle à la fois.

Il y a eu le surbooking de l'avion de retour – enfin plus exactement - l'avion de la veille n'avait pas pu décoller à cause d'un problème technique. Il était cloué au sol en attendant un technicien spécialiste. Les passagers de la veille pensaient naturellement être prioritaires pour ce vol… Une sacrée pagaille !

Il y a eu les repas dans les rues de Yaoundé, animation, marchandage, poisson grillé et bière fraîche.

Il y a eu tant d'autre chose qu'il vous faudra franchir le pas et les découvrir par vous-même.

epuis ce voyage, Pascal ne pense plus qu'à une seule chose : réunir des fonds pour aider à la sauvegarde des Gorilles Cross River. Ces gorilles sont les primates les plus menacés sur terre. Ils sont classés dans la catégorie des espèces en danger d'extinction. Il ne reste que 150 individus qui vivent en petits groupes dans la forêt tropicale sur la frontière du Cameroun et du Nigeria.

Odile et Marc ne sont pas rentrés avec nous, ils ont tous deux profité d'un congé solidaire pour aider à combattre la première cause de mortalité sur place, le paludisme. Ils parcourent la brousse de village en village pour jouer des pièces de théâtre mettant en scène les méthodes de prévention simple.